Рубрика: ШМУ

— Алло, здравствуйте, а Вася дома? — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? — Да, передайте, что я на аборт не согласна.    (Школа Молодого Управленца)

Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз.Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту:— У вас великолепное терпение! Официант успокоил его:— У нас вообще нет […]

Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен (Школа Молодого Управленца)

Полицейский мне сказал, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я возмутился, потому что у моей собаки нет велосипеда (Школа Молодого Управленца)

В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в стране». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице». (Школа Молодого Управленца)

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: — Скажите, Вы из этих мест? — Ага. — А чего же я Вас раньше не видела. — Сидел я 15 лет. — Да??? А за что? — Да жену свою топором […]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. (Школа Молодого Управленца)

В кабинет к доктору заходить пациент. — Добрый день, доктор. — Здравствуйте, проходите. Что вас беспокоит? — Провалы в памяти, доктор. — И как часто они у вас? — Кто? — Провалы — Какие провалы? (Школа Молодого Управленца)

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! […]

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: — Ваше предложение все еще в силе? — Да, — […]