Рубрика: ШМУ

– Алло, здравствуйте, а Вася дома? – Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? – Да, передайте, что я на аборт не согласна.    (Школа Молодого Управленца)

Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз.Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту:– У вас великолепное терпение! Официант успокоил его:– У нас вообще нет […]

Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен (Школа Молодого Управленца)

Полицейский мне сказал, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я возмутился, потому что у моей собаки нет велосипеда (Школа Молодого Управленца)

В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: “Лучший портной в стране”. На второй: “Лучший портной в Европе”. На третьей: “Лучший портной в мире”. На четвертой: “Лучший портной на этой улице”. (Школа Молодого Управленца)

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна – никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: – Скажите, Вы из этих мест? – Ага. – А чего же я Вас раньше не видела. – Сидел я 15 лет. – Да??? А за что? – Да жену свою топором […]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. (Школа Молодого Управленца)

В кабинет к доктору заходить пациент. – Добрый день, доктор. – Здравствуйте, проходите. Что вас беспокоит? – Провалы в памяти, доктор. – И как часто они у вас? – Кто? – Провалы – Какие провалы? (Школа Молодого Управленца)

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей”. Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля – и на прощанье радостно говорит: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! […]

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: – Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: – Ваше предложение все еще в силе? – Да, – […]